Kaygılı Bağlanma Nedir? İlişkilerde Kendini Kaybetmenin Psikolojisi
Hiç sevdiğiniz birinden mesaj gelmediğinde aklınıza hemen en kötü senaryolar geldi mi?
“Acaba benden sıkıldı mı?”
“Bir hata mı yaptım?”
“Artık beni eskisi kadar sevmiyor mu?”
Belki de ilişkiniz iyi gidiyor olmasına rağmen, içinizde sürekli terk edilme korkusu taşıyorsunuz.
Birçok insan bunu “çok sevmek” ya da “fazla değer vermek” olarak yorumlasa da, bazen bunun altında kaygılı bağlanma örüntüsü yatabilir.
Peki kaygılı bağlanma tam olarak nedir ve neden bazı insanlar ilişkilerde kendilerini kaybedecek kadar yoğun duygular yaşayabilir?
Kaygılı Bağlanma Nedir?
Kaygılı bağlanma, kişinin yakın ilişkilerinde yoğun şekilde onaylanma, sevilme ve terk edilmeme ihtiyacı hissettiği bir bağlanma biçimidir.
Bu kişiler genellikle ilişkilerinde partnerlerine karşı derin bir yakınlık arzularlar. Ancak aynı zamanda, terk edilme veya reddedilme ihtimali onları sürekli tetikte tutabilir.
Partnerlerinden gelen küçük davranış değişikliklerini bile ilişkinin kötüye gittiğine dair işaret olarak yorumlayabilirler.
Kaygılı Bağlanan Birinin En Sık Görülen Özellikleri
Sürekli onay arayışı
“Benimle ilgili ne düşünüyor?”
“Beni hâlâ seviyor mu?”
Bu sorular zihinde sık sık dönebilir.
Mesajlara veya aramalara aşırı anlam yüklemek
Bir mesajın geç gelmesi bile yoğun kaygıya neden olabilir.
“Kesin bir şey oldu.”
düşüncesi hızla ortaya çıkabilir.
İlişkide kendini ikinci plana atmak
Karşı tarafı kaybetmemek adına kendi isteklerinden vazgeçmek oldukça yaygındır.
“Yeter ki o mutlu olsun.”
düşüncesi zamanla kişinin kendi ihtiyaçlarını görmezden gelmesine neden olabilir.
Sürekli terk edilme korkusu yaşamak
İlişki iyi giderken bile içten içe bir gün biteceğine dair yoğun bir kaygı hissedilebilir.
Partnerin ruh halinden kendini sorumlu hissetmek
Eğer karşı taraf üzgün veya sessizse, kişi bunu kendi hatası olarak algılayabilir.
Kaygılı Bağlanma Neden Gelişir?
Bağlanma stilleri çoğunlukla çocukluk dönemindeki bakım veren ilişkileriyle şekillenir.
Elbette her bireyin yaşam öyküsü farklıdır. Ancak bazı deneyimler kaygılı bağlanmanın gelişmesine zemin hazırlayabilir:
- Tutarsız ebeveyn ilgisi,
- Sevginin bazen verilmesi bazen geri çekilmesi,
- Yoğun eleştirel aile ortamı,
- Erken yaşta yaşanan ayrılıklar,
- Duygusal ihmal,
- Geçmiş ilişkilerde yaşanan aldatılma veya terk edilme deneyimleri.
Çocuk zihni bazen şu inancı geliştirebilir:
“Sevilmek için sürekli çaba göstermeliyim.”
Bu inanç yetişkin ilişkilerine de taşınabilir.
İlişkilerde Kendini Kaybetmek Ne Anlama Gelir?
Kaygılı bağlanmaya sahip kişiler zamanla kendi sınırlarını fark etmeden esnetebilirler.
- Kendi arkadaşlarından uzaklaşabilirler.
- Hobilerini bırakabilirler.
- Karşı taraf üzülmesin diye kendi fikirlerini söylemeyebilirler.
- Sürekli partnerlerinin ihtiyaçlarına göre hareket edebilirler.
Bir süre sonra şu cümleyi kurduklarını fark edebilirler:
“Eskiden ben nasıldım, artık bilmiyorum.”
İlişkide yakınlık kurmak ile kişinin kendi benliğini tamamen kaybetmesi aynı şey değildir.
Sağlıklı ilişkilerde hem “biz” hem de “ben” var olabilir.
Kaygılı Bağlanma Aşk mı, Kaygı mı?
Birçok kişi yaşadığı yoğun duyguları büyük aşk olarak yorumlayabilir.
Ancak bazen kişinin özlediği şey sevgi değil, güvende hissetmektir.
Sürekli kontrol etme ihtiyacı, yoğun kıskançlık, ayrılığa tahammül edememe veya partnerin sevgisini sürekli test etme davranışları çoğu zaman sevgiden çok kaygıyla ilişkilidir.
Sevgi huzur verebilir.
Kaygı ise sürekli bir alarm halinde yaşatabilir.
Kaygılı Bağlanma Düzelir mi?
Bağlanma stilleri değişmez kaderler değildir.
Kişi kendi örüntülerini fark ettikçe, ilişkilerindeki tekrar eden döngüleri anlamaya başladıkça ve güvenli bağ kurma becerilerini geliştirdikçe değişim mümkündür.
Bu süreçte;
- Duyguları fark etmek,
- Sınır koyabilmek,
- Özdeğeri sadece ilişkiye bağlamamak,
- Tek başına da güvende hissedebilmeyi öğrenmek
önemli adımlar olabilir.
Kaygılı Bağlanmada Kendinize Sorabileceğiniz 5 Soru
- Partnerim geç cevap verdiğinde aklıma ilk hangi düşünce geliyor?
- Sevildiğimi hissetmek için sürekli kanıt arıyor muyum?
- İlişkide kendi ihtiyaçlarımı ne kadar ifade edebiliyorum?
- Birini kaybetme korkusuyla kendimden vazgeçiyor muyum?
- İlişkim olmasa da kendimi değerli hissedebilir miyim?
Bu soruların tek bir doğru cevabı yoktur. Ancak bazen kendimizi daha yakından tanımamıza yardımcı olabilirler.
Ne Zaman Profesyonel Destek Alınmalı?
Eğer ilişkilerinizde sürekli aynı döngüleri yaşıyor, terk edilme korkusu nedeniyle yoğun kaygı hissediyor veya kendi ihtiyaçlarınızı görmezden geldiğinizi fark ediyorsanız bir ruh sağlığı uzmanından destek almak faydalı olabilir.
Bağlanma örüntülerini anlamak, yalnızca romantik ilişkileri değil; kişinin kendisiyle kurduğu ilişkiyi de dönüştürebilir.
Seans bilgisi için web siteme göz atabilirsiniz. www.aylinsaygin.com
Bu konu hakkında daha fazla bilimsel bilgi için APA web sitesi kaynaklarını inceleyebilirsiniz.
Unutmayın: Bu yazı bilgilendirme amacı taşımaktadır ve tanı koyma amacı taşımaz. Her bireyin yaşam öyküsü ve ilişki dinamikleri farklıdır. Gerekli durumlarda bir ruh sağlığı uzmanından destek almak önemlidir.
